L'HOMME ET LA FEMME DANS L'INTIMITÉ
AVEC LE DOCTEUR SIEGFRIED SCHNABL
CONSEILLER CONJUGAL ET SEXOLOGUE
Notre relation dure depuis des années.
Elle est de plus en plus intense, de plus en plus mûre.
Ça n'a pas toujours été ainsi.
Nous ne trouvions pas l'harmonie dans nos rapports intimes.
Nous allons raconter notre histoire
pour tous les couples qui veulent se trouver.
Qu'avons-nous appris au fil du temps ?
À être là pour l'autre, tout en gardant une indépendance.
À mieux comprendre les désirs muets de l'autre,
sans négliger nos propres envies.
À ne pas laisser la routine s'installer.
En apparence, nous avions tout pour former un couple idéal.
En apparence, seulement.
Mais quelque chose n'allait pas.
C'était un fardeau pour moi.
Je devenais dépressive. Je n'avais plus de force.
Je perdais pied et devenais irritable.
Je le voyais dans ses yeux,
et même dans ceux de mes collègues.
Je le sentais aussi au travail.
J'étais distrait, absent.
Je n'arrivais plus à rien.
Une dernière bataille de polochons.
Coupé ! Merci !
C'est bon, on y va !
- C'est fini ? - Oui.
C'est fini !
C'était super !
Chacun de nous aspire à une vie sexuelle épanouie.
Mais presque un couple sur deux, qu'il soit marié ou non,
se heurte à des problèmes d'ordre sexuel,
qui réduisent parfois la vie intime à néant.
C'est ce constat qui a inspiré l'histoire qui suit.
Non. Ça suffit !
Va-t-en !
Il peut prendre un bain ?
Il peut ?
Non.
Va à la cuisine, Charlie !
Viens, Susanne. On va dîner.
- Allez, viens. - Je viens.
Viens. À table !
D'accord !
Il veut venir.
C'est mignon.
Et le modèle patriarcal cause tant de problèmes.
Une pilule chaque soir pour nous aimer n'importe quand.
Au moins,
nous ne faisons pas l'amour juste pour avoir des enfants.
Mais j'aimerais une pilule
qui me permette de prendre du bon temps.
S'il sent que je n'ai pas de plaisir,
c'est la fin.
Un orgasme,
c'est obligé ?
Suis-je froide ? Frigide ?
La frigidité est un véritable stigmate.
Pourtant, j'aime quand il me touche.
Mais dès que ça s'accélère, je suis comme bloquée.
Il nous faudrait du temps, là.
On pourrait s'aimer mais il faut que je parte.
J'ai tellement envie de toi.
Quand on a le temps, quand elle m'attend,
je le sens.
Mais quand je réfléchis trop, je n'y arrive pas.
Il y a de quoi baisser les bras.
Bonjour.
Bonjour !
Elle m'en veut.
Je m'en doutais.
Qu'on fasse l'amour ou pas, elle est toujours contrariée.
C'est ma faute.
Merde. Je ne sais pas m'y prendre.
Tout devrait s'enchaîner,
comme dans un jeu.
Pêle-mêle,
elle et moi, nos peaux, nos mains.
L'un dans l'autre, enlacés.
Le bonheur à l'état pur.
Je ne pense qu'à ça. J'ai peur de la faire culpabiliser.
Est-ce que je force trop les choses ?
Est-il trop petit ?
Est-ce qu'elle l'a remarqué ?
Dois-je en parler ?
Je pourrais prendre des hormones.
Non, pas cette robe.
- Suzanne, enfile ça, s'il te plaît. - Par terre.
Non, pas par terre. Maintenant, on met la robe.
- Si. - Non !
Par terre.
Papa n'est pas fâché, mais il ne comprend pas les filles.
Non, je ne suis pas fâché.
J'y vais, au revoir !
Au revoir !
Je ne comprends pas les filles.
- Ne touche pas mes lunettes. - Au revoir !
Oui, maman part au travail.
J'aime être avec toi
et t'aimer.
Est-ce que tu le sens ?
Je l'ignore.
J'ignore ce que tu ressens pendant l'amour.
Papa !
- Papa ! - Oui, Suzanne, Papa arrive.
Attends à la porte.
Pommes de terre, lait, limonade, pain.
Cette nana !
Allons-y !
Les besoins sexuels varient beaucoup d'une personne à l'autre.
Dans une relation de couple, un bon équilibre est primordial.
La satisfaction des désirs de chacun dépend de l'autre.
En cas de troubles sexuels ou de désirs divergents,
les 2 partenaires sont affectés.
Et c'est ensemble
qu'ils doivent s'efforcer de surmonter ces difficultés.
Elles ont rarement une origine physique.
Elles proviennent plutôt de craintes concernant la sexualité,
d'une crise dans le couple ou d'une autre barrière psychologique,
comme un complexe d'infériorité ou la peur de l'échec.
Mais quelle que soit l'origine du trouble,
il aura des répercussions sur la vie du couple.
Il peut entraîner une déception, une prise de distance
ou le désir de changer de partenaire.
L'environnement social du couple peut être affecté.
Plus un couple est heureux,
plus il donnera le meilleur de lui-même
sur le plan professionnel et social.
Ça ne s'enlève pas !
Mets plus d'eau.
Dis-moi,
on peut discuter un peu ?
Est-ce tu te sens comme mon égale ?
Oui, bien sûr.
Et tu as un orgasme quand on fait l'amour ?
Le fond du problème se trouve donc dans notre lit.
J'ai compris avec les gamins.
La petite a fait le cirque pour une histoire de robe.
Et ton fils veut se déguiser en indien féroce pour carnaval.
Tu peux m'expliquer le lien entre les enfants et mon orgasme ?
La cause est identique : les rôles sociaux.
L'éducation vient des parents et de l'environnement social.
Le processus de déformation débute à la naissance.
On le fait entrer de force dans le rôle masculin ou féminin.
Début du cours intitulé
"La femme active en route vers l'orgasme".
Laisse-moi finir.
Trésor, avons-nous déjà parlé de notre éducation ?
Tiens, dis-moi, en une phrase,
pour toi, comment doit être une épouse ?
Au lit, elle remplit son devoir conjugal.
Son devoir ! Et il s'en contente !
Nous y revoilà !
Arrête de crier !
Pourquoi ?
- Que vont penser les voisins ? - Je m'en fiche.
Parle moins fort.
Et puis chez vous, le sexe était un tabou absolu.
Et c'est toujours aussi difficile d'en parler.
Tu sais,
je veux qu'on prenne du bon temps, tous les deux.
- Mais on le fait déjà. - Ah oui ?
Et, tu as...
Un orgasme ?
Rarement.
Et tu n'as rien dit, tout ce temps ?
C'est la première fois que tu poses la question.
On m'a appris qu'on ne parle pas de ces choses là,
que l'homme est actif et que la femme attend patiemment.
Moi, le conquérant.
- L'homme prend la femme, bien sûr ! - Tu es le mâle protecteur.
Et toi, une créature fragile.
Les rôles sexuels traditionnels peuvent perturber la vie intime
et détruire la spontanéité des partenaires.
Surtout, si l'on se conforme au cliché
qui impose à la femme d'être passive
et à l'homme de s'occuper d'elle.
On croit alors que la satisfaction de la femme dépend
exclusivement de la fonction érectile de l'homme,
de son habileté et de sa sensibilité.
Souvent, la femme n'en retire rien.
Il est nécessaire qu'elle exprime ses désirs clairement
et s'implique davantage,
afin d'orienter sa vie sexuelle en fonction de ses désirs.
Car si l'homme pense
que seule la performance de son pénis, osons dire le mot,
détermine la satisfaction de sa partenaire,
alors il passe à côté des besoins d'attention
et de tendresse de la femme.
Il éprouvera une obligation de performance
et une insécurité qui perturberont son érection.
Qu'est ce que tu apprécies dans un rapport sexuel ?
Me blottir contre toi,
être proche de toi, sentir ta chaleur.
Tes caresses.
Et que penses-tu de mon sexe ? C'est important pour toi ?
Non.
Vraiment ?
Et moi qui pensais que quand je te pénétrais,
c'était l'apothéose.
D'où tiens-tu ça ?
C'est ce qu'on disait à l'école.
Dans notre culture,
le sexe, c'est la pénétration du pénis dans le vagin.
Dans votre culture à vous, les hommes.
L'homme, fort comme un bœuf, le pénis dur comme la pierre,
prêt à satisfaire toutes les femmes
sans la moindre difficulté.
Une vie intime normale, c'est faire ce qu'on veut,
aussi souvent et comme on veut, pourvu que les partenaires s'accordent,
et que cela ne nuise à aucun des deux.
La vie sexuelle de nombreux couples
reste insatisfaisante ou devient monotone
car ils n'osent pas sortir des sentiers battus,
changer leurs habitudes ou exprimer leurs désirs.
L'important, c'est que les deux partenaires
trouvent leur compte dans la sexualité propre à leur couple.
- Ca suffit. - Reste ici.
J'aime me blottir contre toi.
Depuis quand ?
D'habitude tu me repousses quand j'approche.
Tu ne veux pas arrêter de penser à ça ?
Je te repousse seulement
quand tu veux que je me mette à quatre pattes.
Mais tes courbes sont si belles.
Égoïste. Moi, je préfère voir ton visage.
De toute façon, tu fermes les yeux.
Bien.
Maintenant, c'est moi qui décide.
Je crois qu'on peut s'aimer dans toutes les positions.
Tu es impossible.
Je vais t'aider à stimuler ton imagination.
Pour cela, l'Européen s'inspire d'autres cultures.
On a arrêté de brûler les sorcières et les hérétiques,
mais comme au Moyen-âge,
la représentation du corps gêne toujours.
Certaines personnes préféreraient réinstaurer le bûcher
plutôt que d'accepter ce genre d'images.
Tu as raison.
- Montre-moi. - C'est à l'envers.
Peu importe.
Tu as raison. Qui fait quoi, là ?
Là, c'est sa jambe.
- Non, c'est sa jambe à lui. - Alors, il en a trois.
C'est quelque chose.
Dis-moi.
Qu'est-ce qui te plaît quand je suis à quatre pattes ?
Tu ne veux pas arrêter de penser à ça ?
J'aime te sentir,
te voir dans cette position.
Et comme ça, tes seins tombent
juste bien dans mes mains.
Tu dis toujours que je les délaisse.
Oui, c'est vrai.
Tu peux aussi les caresser
quand nous sommes l'un contre l'autre.
Comme quand j'étais enceinte.
Pourquoi tu me laisses toujours être au dessus ?
Je suis pas lourd ?
Quand tu es sur moi, tu me serres fort dans tes bras.
Je me sens protégée, en sécurité.
Les hommes aussi aiment qu'on les serre fort.
Tu n'aimes pas échanger les rôles ?
Si.
J'ai plus de liberté de mouvement.
Je peux choisir le point le plus agréable.
Et si je connaissais ce point ?
Que je l'embrassais ?
Je ne sais pas.
D'accord.
Mais dis-moi,
si tu me sens mieux quand tu es sur moi,
pourquoi tu ne le fais que le 1er de l'an ?
Il faut que je sois pompette. Sinon, j'ai honte.
Qu'est-ce qu'on a d'autre ?
Ça.
On peut s'entraîner à faire toutes les positions.
Mais je ne pense pas trouver le bonheur
grâce à des acrobaties ou des performances techniques.
Mais peut-être que ces figures imposées
nous aideront à retrouver un esprit ludique.
Le comportement sexuel humain
est très influencé par la culture.
Il est davantage déterminé socialement que biologiquement.
L'évolution des mœurs tend à faire disparaître
le clivage homme-femme dans le domaine de la sexualité.
La tendance est à l'harmonisation.
Cependant, aujourd'hui encore,
il y a plus de femmes qui ont besoin de tendresse et d'attention,
pour construire une vie intime.
Par rapport aux hommes,
elles préfèrent généralement faire l'amour
avec un partenaire qu'elles aiment.
Elles s'investissent alors davantage dans les relations intimes.
L'homme peut s'en inspirer,
pour façonner une vie intime plus développée.
Mais j'insiste sur un point : si les partenaires ne sont pas égaux,
et ne tiennent pas compte des sentiments et souhaits de l'autre,
l'épanouissement au lit restera limité.
Pour cela, les partenaires doivent apprendre
à communiquer leurs désirs réciproques,
qu'ils soient personnels ou typiques de leur sexe,
pour s'en servir comme point de départ.
De nombreux hommes ne savent pas que le clitoris,
ce petit organe sensitif
situé au-dessus et à l'extérieur du vagin,
est souvent plus important
pour l'excitation de la femme que le vagin,
et que de nombreuses femmes n'atteignent l'orgasme
que par la stimulation du clitoris.
Il faut que la femme dise à l'homme
où, comment et quand elle veut être touchée,
et que l'homme réponde à cela,
avec reconnaissance, confiance et délicatesse
au lieu de penser que c'est anormal,
et que les 2 partenaires doivent être satisfaits
pendant les mêmes ébats.
La vie sexuelle ne peut pas être authentique et agréable
s'il y a un problème dans le couple.
Tu sais,
pour moi, l'aspect technique compte quand même.
Tu me déstabilises.
D'abord tu dis que mon pénis n'est pas important pour toi.
Je n'ai pas dit ça.
Quand je suis suffisamment excitée, c'est important.
Justement.
Quand je veux t'exciter,
en caressant ou embrassant ton clitoris, tu me repousses.
Tu n'as pas à m'exciter.
On dirait que tu ne fais ça que pour me faire plaisir.
C'est comme si on se mentait.
Un mot de travers et tout est fini.
Je rêve des nuits où le rapport sexuel naît de notre complicité.
On discute, l'un contre l'autre.
Je me sens détendue, en sécurité, sans pression.
Mais je ne peux pas tenir si longtemps.
Ce machin n'en fait qu'à sa tête.
Et si je te désire trop, je ne peux plus me freiner.
J'aime pas ça non plus quand je sens que tu vas jouir.
J'ai l'impression que je dois me dépêcher.
Il suffirait qu'on s'aime deux fois.
Une pour toi, une pour moi.
C'est possible.
La seconde fois, il me faut plus de temps
mais je n'y arrive pas souvent.
Et sûrement pas sans ton aide.
Je croyais que tu ne contrôlais rien.
Mais tes mains, si.
- Ça me fait peur. - Pourquoi ?
Même ici, je n'ose pas le regarder.
On peut éteindre la lumière.
Non, je préfère voir ton visage.
Laissons la lumière.
Allez, j'essaie de regarder.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Ça grandit.
Si tu me fais peur comme ça,
il va arrêter de grandir.
Il a fallu un temps considérable,
pour surmonter nos craintes
Vagin.
Orgasme.
Pénis.
Clitoris.
Ces mots me seront à jamais étrangers.
Ils sont trop froids pour quelque chose d'aussi beau que l'amour.
Mais ils nous permettent de parler des choses les plus intimes,
naturellement.
C'était une première étape,
importante, je crois.
Je suis presque fière de mon corps
et de ses capacités.
Le désir, c'est beau.
Comme si la tendresse était une langue
que nos corps n'avaient pas fini d'apprendre.
Tes mains se sont déliées.
Même si nous connaissions différentes positions,
qu'est-ce que la technique,
et la gymnastique,
quand on a appris ce que l'autre aime ?
Et comment des mots
des gestes,
peuvent servir à communiquer nos désirs.
Toute la peau,
cou, oreilles, seins, cuisses,
ton antre, mon membre.
Ce sont autant de zones érogènes.
Il ne s'agit pas de s'en servir et de tout planifier
pour arriver à l'essentiel.
Caresser, ressentir, se toucher, c'est ça, l'essentiel.
Nous avons arrêté de découper nos corps
en zones géographiques.
Nous sommes tendresse.
Ça ne se limite pas à quelques parties du corps,
à quelques heures.
Au début, c'est pas facile de se concentrer,
mais la tension nous retient et nous porte.
Je ne viens pas seulement en toi,
nous fusionnons presque totalement.
Peau, cheveux, désir
et excitation.
C'est d'autant plus beau quand la tension se relâche,
et que nous ne bougeons plus.
Entre nous, tout devient tranquille.
Alors nous pouvons entendre
l'indicible.
Et ensemble, se taire.
ONT COLLABORÉ
FILM PRODUIT PAR LE STUDIO DES DOCUMENTAIRES VEB DEFA
À LA DEMANDE DU MUSÉE DE L'HYGIÈNE DE LA RDA.
Sous-titres : P. Kochanowski & T. Noailhat